孤岛游乐园

死磕硬熬。

又是年末 我每年都会在LOFTER上写下年末感想和新一年的期许 今年是第三年了叭
说实话今年过的不糟糕 糟糕的只有我罢了 每年年末都是这样写下的东西 新的一年都很难做到 但是写了我也有一个很好的目标啦 我希望新的一年 我自己可以提高我自己的专注力做一件事情的专注力 不要太堂皇 希望可以说到做到了很清楚 我自己真的很清楚我自己想要什么 我也很清楚我想要的 我清楚我未来的路该怎么走 但是可能我的意志力实在太不坚定了 我所有说的 事情我最多只能坚持几天罢了 这样知道自己想要什么 可是又做不到的认知 太让人沮丧了♡
我曾经给自己找到过很多的动力 像爱豆父母我自己未来想要的 我都清楚 我真的很想让我未来的生活按照我自己所想的走 但是怎么才能做到呀 说白了 我真的很沮丧 昨天在12月30号 金泰亨生日那一天 我和朋友去看《解忧杂货店》里面有一句话印象真的很深 店主说每一个人来问他问题的人 其实心里都有自己的地图都有自己的答案 我懂的我真的都明白 昨天晚上看完电影回来 妈妈还找我谈了话我给她哭着说了我自己的问题 可是真的解决不了 我很难做到 你说谁不想有一个好的未来谁不想要一份赚钱的工作 我很渴望一个好的大学 我真的很想去体验那种好的大学的生活 我想成为更优秀的人 我也不想和现在这群人一直待在一起 我也不想以后回到这个十三线小城市里 我也不想嫁一个平庸的人真的 我懂 一切都是要靠自己 明天就是新的一年了 我高二了 我知道现在不早也不晚 可能也很晚啊 但是我真的希望我可以拿出那种为了一切 赴汤蹈火的勇气 做给他们看 做给我妈妈做给爸爸 做给姐姐做给 老师看♡
说点开心点 今年当然最开心的事情是看101喜欢林煐岷跟河成云 还有更加喜欢申浩锡和金泰亨了 因为他们我放出来的彩虹屁我感觉越来越好 尽管这些东西对我现在语文的这种八股文帮助不是很大 但是我感觉我的能力确实也是在一点一点的提升 但是也是有弊端 我刷微博这么久确实也体验到了网络世界的扭曲和黑暗以及让我做呕的感觉偶尔我在网上随便发个什么都能被人rs 还好我自认为我抗压能力不错 可能有点厚脸皮 这可能就是我无法克服我自己自制力的原因♡
还有明年101我一定不看 我不想再磕了磕的太累了 还有这个东西太让我分心了 我决定肯定不看了今年最伤心的一件事情就是 钟铉的走了叭吧 我曾经也超喜欢二个他唱歌我真的觉得超好听 他不是爱豆 他是一个artist 他走了也给我一个很大的体验 你要随时注意他的情绪变化 他不开心了 一定要给他说 让他讲出来 他一定要天天开心 永远开心 福寿绵长 长命百岁 日日安好 岁岁无忧 平平安安 就是他  我以后再也不真情实感的狗一个爱豆了 我决定以后狗到到我去见到申浩锡为止 我再也不想被一些新的小男孩儿吸引 我想知道申浩锡的每一面 想知道他更多的好 更多的棒 我知道我最爱他了♡
我才17岁我希望我在明年可以懂得利和弊懂得 真正懂得我想要什么 并且为之付出努力 我真的很想做到 我会试着调整我的心态 不再面对世界一切都很消极 我也想变得不再为了复杂的人际关系复杂 他人的不关我的事情想太多 关心太多我现在只的真的只是想让一个好的大学 我要变得更加的优秀 要先试着改变自己的心态 其实这么多年 我也能清楚地感受到我性格的缺陷 小时候很多事情都必须要忍 但是现在我真的很多事情是受不了了 我就要讲出来 我就要爆发 我不会容忍我受不了的事情 我会为了对我好的人付出一切 真的 这点挺好的 我挺喜欢xyf的 我挺喜欢和她讲话  我表达自己的情绪用文字 用言语 都一定要说出来 我太自卑 有时候也太自我 我总认为我可以 其实我都做不好 悲哀的认知 我该死 但我不能  ♡

总之我会好的 我会明白一切 我会知道所有都必须自己来

201∞ 请对我好一点 对他们好一点 您会无恙

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